دسته بندي ها

جستجو

لينک هاي روزانه

جعبه پیام




امکانات


تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین جمله   :
(با تمام احترامی که واستون قائلم  )
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟
.
.
.
دقت کردید تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه ؟
.
.
.
دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟

.
.

.

تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
.
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست

.
.
.

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی  !!!
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!
.
.
.
دقت کردین تا حالا اصلا دقت نمیکردین ؟
.
.
.
دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟
.
.
.
دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟
.
.
.
اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
.
.
.
دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟
.
.
.
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟
.
.
.
دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟
.
.
.
دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟
.
.
.
دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه ؟
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟
.
.
دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن ؟

برچسب‌ها:
نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 90 بازدید
  • []

  • ادامه مطلب نری ضرر کردی

    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 115 بازدید
  • []

  • به غضنفر ميگن بابات مرد ! ميگه دروغ ميگين ، يه چيزي شده نمي خواين بهم بگين .‏

    .

    .



    غضنفر با خرش سوار وانت ميشه.موقع حساب راننده ميگه شما 100تومان،خرت 50تومان.غضنفر ميگه:آقاي راننده،ميشه 2تامونو خرحساب كني؟
    .

    .

    شير فرهاد از کيوسک تلفن عمومي مياد بيرون،

    ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره

    .

    .


    تو شهر غضنفر اينا براي اولين بار چرخ فلک نصب مي کنن. غضنفر به شهرداري زنگ مي زنه مي گه دستتون درد نکنه، از وقتي پنکه بزرگه رو نصب کردين هوا خيلي خنک شده

    .



    حيف نون با زنش مي ره سينما کنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . حيف نون به زنش ميگه برو کنار داره موتور مياد.

    .


    غضنفر شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه … « شب مي شه … ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم !
    .

    .
    يکي جبهه بوده از هر طرف خمپاره مي يومده .يکي داد مي زنه مي گه : سنکر بگيريد .يارو از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد!
    .

    .

    روزي يکي از مريدان پريشان حال ،به نزد شيخ آمد و عرض کرد : يا شيخ خوابي ديدم بس ناگوار!
    فرمود: بنال ببينم تعبيرش چه بُود ؟
    گفت : خواب مردماني ديدم که از تنشان گوشت همي کندند و گوشت را به دهانشان همي گذاردند.
    رنگ از رخسار شيخ پريد ، فرمود : به گمانم زمان پرداخت يارانه ها رسيده
    .

    .
    غضنفر تاکسي سمند مي خره
    سه تا مسافر سوار مي کنه
    اولي به مقصد مي رسه ميگه نگه دار
    غضنفر مي پرسه سمند داري ؟
    ميگه نه. ميگه پس بشين
    دومي به مقصد مي رسه ميگه نگه دار
    مي پرسه سمند داري ؟
    ميگه نه. مي گه پس بشين
    سومي ميگه من سمند دارم ، نگه دار
    غضنفر ميگه پس بگو ترمزش کدومه

    .

    .
    غضنفر کيس کامپيوترش رو مي بره تعميرگاه
    ميگه : آقا اينو براي ما تعمير کن
    مرده ميگه : چه مشکلي داره ؟
    ميگه : نمي دونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد
    .

    .


    مي خواستي با آن دختر ازدواج کني چي شد ؟
    جواب رد داد . چون گفتم ليسانس بيکاري دارم
    خوب ، آدم عاقل ! مي گفتي عمويم ميلياردر است !
    اتفاقا” گفتم ! رفت با عموم ازدواج کرد !!!
    .

    .
    به غضنفر ميگن سفر حج چطور بود ؟
    ميگه عالي ، خيابوناش تميز ، برجاش بلند
    ماشينا همه آخرين مدل ، يه جاي زيارتي هم داشت
    که خيلي شلوغ بود من نرفتم !!!

    .

    .

    غضنفر سرش رو مي کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گير مي کنه
    ميگه گلط کردم ديجه گناه نميکنم ، خدايا منو نخور!!!

    .

    .

    اين روزها به هر کي "پر و بال" بدي ...بجاي اينکه باهات "پرواز" کنه ...واست "دم" در مياره

    .

    .

    شعار بزرگان غضنفرستان : به لطف خدا امریکا در بازیهای اسیایی هیچ مدالی نیاورد

    .

    .

    به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟
    میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی
    با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 89 بازدید
  • []

  • سلامتی پسرایی که..

    فشن نیستن..

    باباشون ماشین شاسی بلند نداره که برن دنباله دوست دوختراشون و چشم دوستاشون در بیاد..

    مارک کفششون،دیگه آخرش ملیه..

    زیر ابروهاشون رو برنمیدارن که دختر کش بشن..

    ته گوشیشون هم یه 1100 خسته هس..

    مارک تیشرتشون هم آخرش تمساح..

    آخر کارت شارژی که میخرن1000تومنی بوده...

    ندارن هر شب دوس دخترشون رو ببرن بیرون خرجش کنن..

    ولی واقعا مرد هستن..

    حرفشون حرفه..

    وقتی بگن دوست دارن،یعنی واقعا دوستش دارن..
    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 92 بازدید
  • []

  • 1. سالگرد گرفتن برای هر چیز کوچکی

    چرا خانمها هر اتفاق کوچکی در زندگی را به بهانه ای برای گرفتن هدیه تبدیل میکنند. ما آقایان بعد از یک روز کاری عادی و کاملا خسته با تصور فقط یک شام ساده به منزل میآییم. اما صحنه ای را که با آن مواجه میشویم ما را شوکه میکند. چه کار غلطی انجام دادهیم؟ آیا تولدش است؟ آیا تولد خودم است؟ نخیر، امروز سالگرد روزی است که برای اولین بار به یکدیگر نگاه کردیم. خانمهای عزیز لطفا دست بردارید. ما همینکه توانستیم روزهای قرارمان را به یاد داشته باشیم کلی هنر کرده ایم.



    2. پر کردن تخت از کوسن

    اگر فکر میکنید که تخت برای خوابیدن است اشتباه میکنید. ما به امید یک خواب راحت به سمت تخت میرویم اما با کوهی از کوسنها که به صورت کاملا استراتژیک جایسازی شده اند مواجه میشویم، به نحوی که هیچ جایی برای خود ما وجود ندارد. ما به هیچکدام از کوسنهای قلبی شکل یا پرزداری که فقط باعث عدسه کردنمان میشود احتیاجی نداریم. فقط یک بالش ساده برای خوابیدن می خواهیم. لطفا این بیماری "اختلال کوسن وسواسی " را کنار بگذارید.



    3. پرسیدن مداوم جمله: به چی فکر میکنی؟

    این یک روش کاملا کلاسیک زنانه است تا ما مردان را وادار به اعتراف کنند که در آن لحظه خاص به آنها فکر نمی کردیم. این سوال دقییقا در زمانی که از کنار هم بودن لذت میبریم و درست لحظه ای که اصلا انتظارش را نداریم مطرح می شود. این اتفاق آنقدر سریع می افتد که هیج زمانی برای فکر کردن نداریم و قبل از آنکه متوجه شویم متهم به فکر کردن به نامزد قبلیمان می شویم! این سوال روشی بسیار ظریف است تا به ما این پیام را برساند که ما حق داشتن افکار خصوصی را نداریم.



    4. گفتن جمله "خوبم" وقتی که ناراحت هستید.

    همسرم در حالیکه من در حال تماشای فوتبال بودم جلوی تلوزیون ایستاده بود و به همین دلیل کمی بحثمان شد. از آن پس هرگونه مشکلی را که فکرش را بکنید به یادش آمده است. پرسیدم: خوبی؟ اما او همان جمله منفعل-تهاجمی که معمولا با یک سکوت همراه می شود را گفت: خوبم!

    اگر از چیزی ناراحت هستید آن را مستقیم بیان کنید تا ما هم بتوانیم آن را حل کنیم. البته راه بهتری هم وجود دارد: لطفا مشکلات را یکی یکی بازگو نکرده و بگذارید ما فوتبالمان را تماشا کنیم!



    5. بیش از حد احساستی بودن

    شما در مراسم ختم، مراسم عروسی، به خاطر فیلمهای شاد و غمگین گریه می کنید. ما مردها نمیدانیم در زمانیکه شما تمام پیراهن زیبا و اطو شده ما را با اشکهای خود خیس می کنید، چه کاری می توانیم انجام دهیم. اصلا این همه اشک را از کجا می آورید؟ به عقیده ما مردها، خانم ها می توانند در سال یک روز مخصوص گریه کردن داشته باشند. آنها میتوانند در این روز دور هم جمع شده و تمام 24 ساعت را گریه کنند تا برای 364 روز باقیمانده نرمال رفتار کنند.



    6. مداوم صحبت کردن

    ما مردها شنیده ایم که خانمها روزانه حدود 20.000 کلمه صحبت می کنند. خوب برای ما قابل درک است که این وظیفه روزانه باید حتما انجام شود. اما چرا همیشه در بدترین زمان ممکن این کار را میکنید؟ مثلا همسر من، درتمام طول آن مهمانی خانوادگی که واقعا باید صحبت می کرد و آن سکوت اذیت کننده را می شکست ساکت بود و درست زمانیکه من و دوستانم در میانه یک بازی بسیار هیجان انگیز بودیم شروع به تعریف کردن از نحوه نشستن گربه همسایه کنار بوته گل رز کرد! عذاب آورترین قسمت ماجرا اینجا بود که او داشت به طور مفصل راجع به صاحب گربه که در سو پرمارکت سر خیابان مشغول به کار بود صحبت می کرد. خانمهای عزیز، لطفا زمان مناسب برای صحبت کردن را تشخیص دهید و لطفا فقط اصل کلام را بیان کنید.

    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 82 بازدید
  • []

  • دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
    میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

    ————–

    آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟
    پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!

    ————–

    در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلو در پارک کرده میگه میخوای بری تو؟

    پـَـــ نــه پـَـــ در و باز کردم هوای کوچه عوض شه

    ————–
    رفتم فست فود گارسون دختر اومده میگه غذا میل دارین ؟!
    میگم پـَـــ نــه پـَـــ بشین ۲ دقیقه اومدم خودتو ببینم همش تو اشپزخونه ای!!!
    ————–
    رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام میگه داری دوش میگیری؟
    میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم …
    ————–
    رفتم خاستگاری میرم تو اتاق که با دختره خصوصی صحبت کنم دختره میگه میخای باهام ازدواج کنی
    میگم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم باهم خاله بازی کنیم حوصلم سررفته بود
    ————–
    پسره به دوستش میگه:GF همون دوست دختره؟!؟! دوستش
    میگه پـَـــ نــه پـَـــ مخفف گوجه فرنگیه
    ————–

    جارو دستم بود داشتم می رفتم اتاقمو جارو بزنم … عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟

    پـَـــ نــه پـَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت هشت هری پاترو بسازیم

    ————–

    تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟
    پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!

    ————–

    با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟
    میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

    ————- جملات خنده دار پـَـــ نــه پـَــ ————-

    رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
    گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!

    ————–

    با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
    گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین

    ————–

    دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
    میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

    ————–

    اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
    میگم: آره
    میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟
    میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!

    ————–

    داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم
    دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
    مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
    یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
    گفتم پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد

    ————–

    سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
    میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.

    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 81 بازدید
  • []

  • ♦ ۸ صبح: تو رخت خواب…..



    ♦ 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….



    ♦۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)



    ♦۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)



    ♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
    میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!



    ♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه



    ♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار



    ♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟



    ♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟



    ♦ ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)



    ♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)



    ♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

    (زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …



    ♦ ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!



    ♦۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..



    ♦ ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…



    ♦۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 88 بازدید
  • []

  • ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره. مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید. مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟ مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن! مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون
    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 88 بازدید
  • []

  • برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 92 بازدید
  • []

  •  مناظر زیبا از شگفتی های طبیعت

    برچسب‌ها:
    نوشته شده در يکشنبه 12 شهريور 1391 ساعت 16:39 توسط : هستی من | دسته : | 78 بازدید
  • []


  • صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 ... 11 صفحه بعد
    سفارش تبليغات
    فرش کاشان | آژانس هواپیمایی | اجاره منزل مبله در شیراز | آموزش بازاریابی | میز کانتر | گیت کنترل تردد | اجاره سوئیت در شیراز | نوبت دهی پزشکان شیراز | پاپ آپ نمایشگاهی | دکتر نوروزیان | منزل مبله شیراز | طلایاب | ثبت شرکت | منزل مبله | محمد دبیری
    X
    تبليغات